Шегите сè уште се на врвот на листата на популарни уметности кои се најпривлечни за самозабава и цртање насмевка на лицата на другите. тип на уметност најмногу. Затоа, се обидовме преку оваа статија да ви претставиме колекција од најмоќните шеги од повеќе од една арапска земја.
нект
- Еднаш, неговото име беше Адам, тој беше надвор од куќата.
Неговата мајка му рекла да остане со него - Ти кажуваат дека некој сака брзо да стигне во својата земја..
Ја возеше влечната и седна трчајќи во неа. - Саудиец се судри со Кувајт.
Саудиецот рече дека не сте мажи.
Кувајт рече: „Јас сум ријал и пол“.
Саудиецот одговорил: „Готово е, ајде, ќе ти купам агруми“. - Махшаш буден надвор од куќата..
Му се јавила сопругата и му рекла брзо да се врати, децата ти се болни.
На патот наишол на табла на која пишувало: „Не брзај, твоите деца те чекаат“.
Тој рече дека изгледа лудо стигна до целиот свет! - Неуспешен студент доцни на предавањето.
Зошто доцните, вели докторот? Рече: Сонував дека имам гости и ми беше жал што станав од сон и ги оставам. - Судијата ја прашува госпоѓата што украде? Таа рече кутија праски..
Проценете колку апчиња има во него? Таа рече 6 апчиња.
Судијата ја осудил на 6 дена затвор.
Нејзиниот сопруг побрза велејќи дека и таа украла кесичка шеќер. - Некој го прашува пријателот, на што завршила кавгата меѓу тебе и жена ти? Гет рече дека имам ограничување за клекнување на нејзиното колено..
Како дојде!! Таа ми рече да излезам од под креветот. - Крадец сака да ограби куќа на старица.
Фадл чекав да заспие.3 саати ја чешлаше косата.
Откако таа спиеше, тој влегол во куќата и не најде ништо да украде, ѝ ја пуштивме косата и си заминавме. - Каменуваните го прашуваат кои се најљубезните луѓе?? Салех рече затоа што е дарежлив и им дава вода на сите луѓе.
Го прашале кој е овој добар?! Им рече не знам, но јас секогаш читам вода за пиење.
Египетски шеги
Особено египетскиот народ е познат по својата леснотија и дека е народ на шега и секогаш се одликува со способноста да ја промовира најслатката шега во најмрачните ситуации.Тука ќе најдете смешни шеги кои ќе направат ти се смееш
- Идиот прави крвна слика и докторот вели дека имаш шеќер во крвта..
Господ да ве благослови докторе, сите велат дека мојата крв е лесна. - Еднаш, велат, голем резервоар, го прскаат, па нека оди..
Таа го подигна своето крило и им кажа прскање, а и Пратеникот е прскање. - Еден го прашува својот татко, што е Ајфеловата кула? Неговиот татко му рекол не знам! Тој рече, што е оваа е-пошта? Тој рече дека не знам! Мајка му му рекла да не му пречи на татко ти.
Рече не, оставете ја долината да има корист. - Махшаш седи на час и се смее секое време!! Наставникот го прашува: Што се смееш? Изјави си кажувајќи си шеги! Ама последново е многу солидно, прв пат го слушам!
- Некој кој е киднапиран му се јавува на татко му од зад бандата, велејќи му да оди по мене, тато, јас сум во опасност.
Рече во опасност или Јемен? Неговата мајка база до него рече Јемен Џухајна или Рајеб? Момчето ја спушти слушалката и отиде кај водачот на бандата, велејќи: „Убиј ме и ослободете се од ова глупаво семејство!“ Тој рече дека е целосна будала. - Велат еднаш, за кратко, учествував на натпревар кој ќе го освои милионот..
Пред да седне на столот, таа побара помош од публиката. - Зошто Египќанецот, откако ќе го промеша чајот, чука двапати на шолјата?
Да побарате дозвола пред да пиете чај. - Наставникот ги прашува учениците, ако бираат помеѓу разумот и парите, што би избрале вие? Парите рекоа..
Наставникот рече не, јас го избирам умот! Ученикот рече дека секој избира што недостасува. - На еден му е здодевно од жена му, што сакаш да бидеш љубов моја? Тој ѝ кажа дека сакам да бидам флеш од парфем, така што секогаш кога ќе ме притиснеше, ќе отеков.
- Нашите општини ставија рака во огнената вода, не исполнија..
Се нурна со мозокот што му се врти на него! - Некој досадно дошол дома, жена му вели што ти е? Персоналот ме направи нервозен.
Дали му кажа за сапунот или шампонот? Рече дека си разведен..
Таа му кажа дека е разведен или Хајтам? - Дете му вели на татко му, видов магионичар околу пет фунти за марамче! Тој рече: „Ова е пропаднат магионичар. Мајка ти целата моја плата ја претвора во фустан“.
- Саиди имаше несреќа, му беа скршени сите заби.
Отиде на лекар и рече дека не може да јаде и не може да трча? Рече дека не знаеш да јадеш и знаеш зошто, но не знаеш зошто трчаш?! Рече, не знам како да ставам галабија во очи. - Двајца зависници се согласиле да користат гулаби превозници за пораки наместо телефони.
Еден ден му го продадов гулабот на неговиот сопственик без никакви писма.
Неговиот пријател му се јавил и му рекол дека нема порака.Не разбрав што сакаш?! Рече, глупаво, мислам, ти велам, нема кредит, ми заѕвони!
Саудиски шеги
Саудиските народи се меѓу најпознатите луѓе кои сакаат хумор и шеги, туку се натпреваруваат во промовирање на се што е ново и се што е извор на насмевка, а вреди да се напомене дека племињата се во постојана конкуренција поради саудиската шега. и еве последното нешто што го кажаа Саудијците.
- Махшаш се јави во службата за корисници на Заин и им кажа дека брат ми ја проголта мојата СИМ-картичка.
Тој рече, добро, што е твоето барање?! Им рече дека ако зборува брат ми, дали ќе се повлече од билансот или не? - Професорот го прашува студентот Абауд, што сакаш да пораснеш? Тој рече дека би сакал да станам милијардер и да го поминам најдоброто време на светот и да и земам автомобил и авион и да и ја дадам чековната книшка.
Наставникот се сврте и го праша Хамуд, што посакуваш? Тој рече дека се надевам дека ќе станам Марат Абауд. - Брат, девојката, кога ќе ти каже, не дозволувај да ти ја покажам другата страна.
Не сакаше да те удри, сакаше да ја избрише шминката. - Еднаш одамна еден дечко требаше да запроси девојка..
Тој рече каде го виде? Неговата мајка рече: „Да ја свршиме твојата ќерка за нашиот син“.
Ја видовме како готви на Фејсбук..
Поддржете ја на WhatsApp..
А очите и се вперени во виберот..
А нејзините нозе се на инста. - Наставник по математика прашал еден бедуин помножи со десет? Ал Бадави рече дека сме сведоци дека се работи за мажи.
- Саудиец се оженил со Кинеска, му рекла, што ти е? Мадри рече дека идејата ти спие.
- Глупаво, копнеам за млеко, отидов до фрижидерот и открив дека кутијата е застарена.
Ќе ја фалсификува историјата и ќе ја пие. - Каменуван возач на Ферари, вклучи го радиото, рече водителот, еве го Лондон.
Рече дека ја уништуваш брзината! - Бадави праша една Египќанка: „Како се викаш?“ Таа рече: „Ханади Ахмед“.
Надија рече, мислиш дека се плашам? - Момче од Саудиска Арабија прашува Либанец, кога си млад, што те разгалеле? Либанецот рече Тоти и ти..
рече Ал Срук. - Барала развод од сопругот, судијата ја прашал што се случило? Таа рече колку месеци му требале да добие писмо од жена по име Заин, во кое му се заблагодарува што и ги платил сметките.
- Глупаво флертување со девојка по име Флауерс, тој рече: Како се викаш? Таа му рече дека моето име започнува со буквата З и тој е секогаш во градините.
Рече, дали е можно да се викаш Зохалика! - Тој рече, каде одиш? Таа рече дека се самоубил..
Зошто го кажа тоа? Таа рече: „Утре мојата слика ќе биде објавена во весник, велат дека е како месечина, Господ да ја помилува“. - Еден Египќанец му кажува на својот пријател Саудиец: „Дали знаеш што е најлошото нешто во животот? Одиш на работа во Заливот и умираш таму и те закопуваат.
Се распаѓа оставајќи нафта и те извезуваат во Америка која се претвора во суровини.
А потоа води во Кина и вратете во Египет пластична влечка! - Еден мудар човек помина покрај еден човек и рече: „Во твоите очи го гледам црвенилото и уморот на годините! Човекот одговорил: „Не, богами, пијан сум и моите работи се во ред. Остави ме на мира и дај отказ“.
- Татко му рекол на синот ако паднал на тестот, ниту ти си мој син ниту јас сум твој татко.
А денот кога момчето се вратило од испит, татко му го прашал: „Што направи?“ Момчето рече: „Извини, кој си ти?
смешни шеги
Поголемиот дел од времето треба да излеземе од ситуацијата со смисла за хумор.Шега или нешто многу едноставно може да ја промени психолошката состојба и повторно да насмее.Најубавите кратки смешни шеги се само имагинарни ситуации на поинаков начин од реалност! Затоа дојдовме кај вас со многу, многу смешни шеги
- Египќанец и Јапонец во испитна комисија.
Египќанецот го гледал Јапонецот како му ја става раката на телото секогаш кога ќе каже што правиш?! Тој рече дека сме еволуирале до тој степен што зборуваме преку циркулацијата на крвта.
Египќанецот извадил парче хартија од чизмата и рекол: „Добив факс“. - Некој ја вознемири неговата сопруга, таа му рече ќе те оставам дома и ќе одам кај моето семејство..
Моето семејство или Замалек го кажа тоа? Таа му рече да се разведе од мене..
Рече, но слушај ме малку. - Сопругата го прашува сопругот, што значи оваа изборна програма? Тој рече: „Се сеќаваш ли кога се веривме и ти ветивме многу такви работи?
Таа рече да, но ништо не се случи! Тој рече дека ова е изборната програма. - Многу убава стои со мајка си..
Едно момче ги виде и рече: „Дали би сакале да седнете на моето место, а тој стана и ѝ рече дека ова е вашата ќерка? Таа рече: „Ох, ќерка ми го чека својот вереник“.
Рече готово, стани од мене, нека те седне вереникот на ќерка ти. - Менуфи донела работничка, ја прашале луѓето со кои сте биле колку ќе ви платат? Таа му рече дека јадам и пијам само..
Важно е што после два часа разделба се договориле таа да пости во понеделник и четврток. - Еден Фарфур влезе во војска, прашувајќи го што ќе правиш кога непријателот ќе те сретне? Им рекол да му го фрлат оружјето в лице и да речат те мразам, те мразам.
- Зошто велат дека девојката која најмногу страда по неуспешната љубовна приказна е Јапонката?! Затоа што сите деца личат едно на друго.
- Две жени затворени заедно 10 години.
Како што излегуваат, едниот му вели на другиот, ќе дојдам кај вас навечер, па да продолжиме со разговорот. - Менуфи му рекол на својот син дека нема да вечера, ќе земе 20 фунти.
Момчињата се радувале и ги земале парите и заспале..
Татко им украл пари откако спиеле.
А сабајлето им кажал дека тој што ги расфрлал парите немал појадок! - Египќанец влегол во супермаркет во Њујорк со својот американски сопственик.
Американецот украл 3 галакси чоколади и ги ставил во џеб и рекол имам лесни раце и никој не може да ме открие знаеш ли да правиш нешто како мене?? Египќанецот рече, дојди со мене, отиде кај сопственикот на пазарот и рече: „Дали сакаш магија? Тој рече да! Рече, добро, донеси 3 галакси чоколади и земи му ги и престани да ги јадеш.
Човекот рече каде е магијата? Тој рече дека чоколадото излегло од џебот на мојот пријател недопрено!
Махшчин се шегува
Џанк шегите се еден од најупотребуваните поими при барање виц кај сите народи, иако зависниците немаат врска со темата! (Сами се, па не им требаат шеги).
- Махшаш бисал прашај ги зелкари имаш боранија? рече не..
Рече лек во какви било бои? - Махшаш оди да работи во аптека и некој вели дека сака лек за лебарки..
Рече за што се жалат? - Махшаш бисал го праша татко му како да ги одразува девојките? Тој рече дека треба да им одговорите со политика.
Намигна на девојката и и кажа какви вести од воениот совет? - Махшаши седи и трга цигара во времето на езанот, додека неговите деца земаат абдест за да ја намазат вечерата.
Татко му вели дека не се плашиш од себе? Тој рече: Зошто ја гледаш разликата помеѓу моето воспитување и твоето воспитување? - Махшаш работел во болница, откриле дека смртните случаи се зголемуваат! Кога го гледале, го затекнале како ги исклучува респираторите и го полни мобилниот телефон.
- Го прашаа Махшаш што е љубов? Тој рече дека тоа се две букви h: магаре што лаже b: крава што дава милостина.
- Кога ќе се врати отсутната совест? А дупката што ги поставува имињата на ѕидот или на таванот? Совеста ќе се врати кога ќе ја знае дупката во ѕидот или таванот!
- Махшаш влезе во куќата и најде песна од Варда која вели: „Биди во Тунис“.
Тоа го кажа во пеколот, ако даде Господ..
Роза завршува додека си со мене..
Рече, како ме слушна ова кученце! - Махшаш виде Индијка со црвена точка на лицето и се насмевна.
Таа му кажа што не е во ред со тебе! Тој рече дека твоето лице снима видео. - Махшаш го назначил за учител по исламско образование..
Првиот пат кога влегол на час, го испружил душекот и заспал.
Одеднаш влегол директорот и учениците ја разбудиле наставничката.
Скокна и рече, а вака утре ќе биде молитвата на беспомошните, дај Боже, со тоа што ќе ви го објасни сонот на луѓето од пештерата.
Глупави шеги
Глупавите шеги или глупавите шеги се разликуваат по тоа што се многу мали и со едноставен акцент кој им е јасен на сите народи од различни култури.Не значи дека е глупава шега, па нема да се смеете.Не, напротив, ова се смета за втор најчест тип по шегите на наркомани! А еве дел од шегите, како што некои ги нарекуваат.
- Како умре?! Неговата сопруга го видела како разговара со жена на телефон и наместо да го прекине повикот, тој го вклучил микрофонот.
- Дали има разлика помеѓу Интернет и свекрва ти? На интернет правиш муабет, а кога ти е свекрва, правиш муабет.
- Зошто мравка се закачи на јаже?? претставувајќи се како Тарзан.
- Еднаш бев зависник од несреќа..
Тој крвари лајкови. - Во сина точка одење по земја! Мравка облечена во фармерки.
- Зошто компјутерот е брз во Палестина? Затоа што имаат Рамала.
- Доктор ги прашува студентите: „Дали сакате есејски испит? Рекоа дека ни требаат скари.
- Најбрзите 5 начини да го раширите зборот! Интернет, телевизија, жени, жени, жени.
- Зошто те блокирав? Таа рече добра ноќ и слатки соништа.
И кажав дека Навал е тажен, не разбирам што се случува?! - Глуп, го прашаа на интервјуто за вработување кое го зборуваш англиски или француски? Одговори со доверба Понеделник рече што сакаш да кажеш? Тој рече дека мислам на понеделник.
- Збунето копиле..
Мајка му му рекла зошто е зафатен? Го кажа кога бевте млад, кој се интересираше за нас! - Полицијата го фатила Махшаш и го испрашувала, му кажале каква работа работиш? Им кажа сабајлето кај вујко ми, а после пладне барам работа.
Нему и на вујко ти кажаа каква работа? Сабајлето им кажа дека бара работа и после пладне работи со мене.
Популарни шеги
Популарната шега ќе ја најдете секогаш и засекогаш анонимна! Нема да можете да го идентификувате нејзиниот идентитет затоа што повеќето од нив немаат карактеристичен карактер.На прв поглед можеби ќе почувствувате дека тоа се египетски шеги, а не саудиски или либански! Она што го имаме е важно да се смеат на смртни шеги.
- Индиски ученик учел во американско училиште..
Наставникот и испратил одговор на мајка си, драга мајко: Кумар не мириса на час..
Мајка Кумар одговори дека тој е човек, не е роза што не го мириса, туку само негова лекција. - Маж и кажува на својата сопруга дека жената има право да одбие да има деца за да ја зачува својата убавина.
Таа му рече, посакувам мајка ти да ја сочуваше својата убавина. - Се вратил во куќата носејќи ја мачката на неговата сопруга и вратата му се отворила.
Рече што мислиш за кравата? Таа му рече, идиоту, ова е мачка! Тој рече, зборувам со мачката. - Махшаш бил во болница и го видел шеикот од џамијата таму.
Џаи рече, анализирај го шеќерот..
Рече дека шеќерот не е халал Долго време се обидувал да го раствори хашишот. - Знаете ли зошто Сабах (Ал Шахроура) е единствената актерка за која се правела серија додека била жива? Затоа што актерите рекоа дека тоа го правиме пред да умреме!
- Дете ја прашува мајка си што значи ангел? Таа му кажа бела светлина што лета на небото..
Тој рече, но татко ми и рече на Тант Сухаир, нашата соседка, о ангелу, а таа не лета! Таа му рече да биде уверена, љубов моја, дека таа и татко ти ќе летаат денес. - Еден млад човек кој сакал да се ожени и рекол на мајка си: „Сакам да ме запроси“.
Рекоа сакаме да одиме на свадба, што мислиш, дојди со нас и облечи абаја, а ние ќе те земеме за невеста од овие девојки? Ја облекол абајата и отишол на свадба, видел убава жена, но таа си го покрила лицето..
Со што да трпи, рече, ќе се омажиш за мене? Му одговорив: „Ќути, Господ да те разоткрие, јас сум Рашид, твојот братучед“. - Го прашаа Махшаш, зошто се разведе од жена ти? Им рече да се однесуваат кон мене како куче! Му рекоа да те навредува и да не те почитува? Тој рече дека морам да бидам лојален.
Сириски шеги
Сиријците секогаш имаат способност да кажуваат шеги на многу поедноставен комичен начин, и покрај трагедиите низ кои минува сирискиот народ, меѓу нив сè уште кружат сириски шеги, особено шегите што мажите им ги кажуваат на сопругите.
- Жена шета на погребот на сопругот.Брате, мажу мој, љубов моја, зошто ме остави и си отиде?Не можам да живеам без тебе, богами и без тебе ќе умрам.
Слушнав како некој зад неа шепоти, но да ја знам твојата адреса, немаше да те оставам во мојот живот.Ти си многу лојален.
Почна да плаче, бре мажу, зошто ме остави во Дамаск, на плоштад, зграда 20, трет кат десно, не ти е забрането. - Сопругот на Сејер вели: „Господи, ти ми даде детство, а потоа ми го зеде“.
Ти ми ја даде младоста, а јас му ја зедов.
И ти ми ја даде мојата жена, а јас сега сум ти вујко, мислам. - За странците: Мами, брат ми, не јадеше О Боже, се плашам да е болен!
Ама мајка ми е тука, брат ми, не ја јадам чинијата, зошто ја јадам? Мајко, што правиш, Клои, ти и татко ти? - Млад човек аплицира за работа сметководител.
Менаџерот рече дека пишува дека сте многу брзи со пресметките? Одлучно рече, дали зборуваше..
Менаџерот рече ок кажи ми 2123 + 1245 колку вреди? Дечкото рече 20 илјади..
Менаџерот рече дека одговорот е погрешен?! Тој рече дека не е важно, но што мислите за брзината. - Кога ќе најдеш сладок збор за тишина? Кога некому ќе му препорачаш работи и ќе го прашаш на што има право, а тој ќе ти каже дека е глупав.
- Единица му рече на љубовникот, што сум задоволна од твојот глас? рече Кол со леб.
- Еден патник во авионот за прв пат се пожалил на стјуардесата на болка во увото.
Водителката му даде гума за џвакање.
По симнувањето на авионот, водителката го прашала како е гума за џвакање? Рече дека е одлично, но не знам како сакам да го тргнам одоздола?! - Тој и кажа дека нема да може да направи чекор без мене! Ми кажа да чувствувам дека ја следиш кандрата.
- Човек му се восхитува на соседот, а нејзиниот сопруг е мртов, па ми рече да одам да се оженам со неа.
Чукнете ја вратата..
Од шокот излегла без шминка, а тој ја прашал „Има ли вести за починатиот? - Излезе од испит плачејќи, ја прашаа зошто рече дека ќе грешам! Видете, вие плачете без да погрешите, а јас се смеам и им велам дека измислив нова наставна програма.Фала му на Бога за благословот на чувството и совеста.
Алжирски шеги
Алжирците секогаш претпочитаат кратки, остри шеги.Алжирската улица не е лишена од хумор Тие често прават многу смешни алжирски шеги од карактеристична природа од наједноставните ситуации.
- Заглавен сум во продавница за облека..
Влегов со еден рече имаш панталони за момче да чита прво средно? Дали рече научно или литературно?! - Прашаа како го сакаш твојот сопруг? Французите рекоа дека сакам долга и кафена..
Англискиот е сладок и краток..
Алжирката има инвалидитет и е парализирана или дури има коски во кафез. - Мајката од Алжир е единствената на светот која го тепа својот син за да престане да плаче.
- Таа има 11 години и писателка нема да им простам на оние што ме расплакаа насилно..
Еј момци, кој и донел чипс, ве молам да и врати, да се ослободиме од проблемите. - Мазтул имаше рандеву со докторот.
Му дадоа пауза и му рекоа: „Прости ми, не можеме да дојдеме затоа што сум болен“. - Оној што копнее по копнеж се зголеми, има близнаци..
Му се колнам на докторот, а Господ не е еден. - Една жена се омажи за мизерен човек кој не донесе ништо друго освен леб и кромид.
Кој донел леб преку ден, ја убил жената, каде го видел за кромид? Тој рече, о, вие сами, пелтечењето и паднатото момче. - Вчера возев Ферари и наиде на мачка...
Френет додека моите нозе не излегоа под покривката. - Едниот е дебел и сака да оди на лекар да прави диета.Докторот ми рече да пешачам по 5 километри секој ден..
После 6 месеци..
Тие рекоа: Здраво, д-р Рани, на границата во Судан, да продолжиме или да не бидеме затворени? - Во Европа жената и мажот соработуваат во грижата на светот.
Во Алжир жените и илузијата на светот соработуваат со мажот.
Марокански шеги
И покрај тешкотијата на дијалектот, мароканските шеги се многу распространети меѓу сите арапски народи.Арапскиот Магреб е еден од народите кои ја препознаваат важноста на хуморот и дека тој е суштински дел од секојдневниот живот.Еве неколку смешни марокански шеги.
- Махшаш слуша песна на Јутјуб, а ја има Коннексио и ја прекинува секој дел.
Тој рече: „Влеговме во тебе, богами, кој го запомни, па ти да ја пееш“. - Отидов до банката и им кажав дека сакам да решам заедничка сметка.
Заедно ми кажаа кој? Им кажав, со едно, Боко до инвалидитет на Ева, се насмеавме и ми ја дадовме мојата тајна. - Една жена носи тигрица, ѝ го бира телефонот и сака да го изненади својот маж.
Таа отиде до кабинетот и му се развика и му рече: „Здраво, живот мој“.
Тој и рече откако му направив катастрофа во кабинетот. - Еден млад човек кој стоеше во текот на целата свадба и гледаше девојка додека таа ја чекаше неговата иницијатива, и одеднаш тој излезе од неа и рече: Ќе танцуваш? Таа срамежливо одговори: „Да“.
Таа стана, седна на своето место и ѝ рече: „Господ да ги помилува нејзините родители!“ Јас стојам веќе два часа, со скршен грб. - Тој се скарал со неа поради предавството.Таа му рекла „Ти не знаеш ниту искреност, ниту лојалност“.
Тој го рече тоа како што ги знаеме Вафа Зваина на искреност. - Жената отиде кај шеикот и рече: „Зошто мојот маж не оди со мене во куќата, нема разговор! Тој ѝ рекол: „Сири, кажи ми зошто ти ги раскажува приказните на пророците, особено приказната за нашиот господар Јосиф, која ја гледал долго време.
Таа отиде кај својот човек и му рече: „Почивај во мир, врати се кај мене со приказната за Јусуф“.
Тој и рекол да биде повредена и го сретнале. - Еден Гади ја доставува својата мајка на еден од Ецосите во Тонобел, а Гади Јакми во хашишот и преовладуваше во грлата.
Малку и зошто мајка му рече дека ме вратил во домот на моите деца..
И кажа зошто е сопственик на мајката?! Зошто рече дека се чувствувам во мојата глава, сакам да се лутам? - Еден Мароканец отишол на аџилак, кога се вратил од аеродромот, отишол во трговскиот центар Ханаут. Ако сакаш да поминеш време со него, секогаш велел: „Зошто го направивте бројчаникот карни за Крејди?
Трговскиот центар Ханоут Фарах рече дека овој господин, Бог се покаја за него.
Рекоа каде е Ал-Сумаја Дијала?Тие рекоа дека трговскиот центар Ханоут е тука. - Махшаш флертува со сопругата, ѝ рекол јас сум ноќта, а ти денот..
И се допадна ситуацијата, му кажа на Заид..
Тој рече дека јас сум градината, а вие сте моите цвеќиња..
Зед му рекол..
Рече јас сум Јуха, а ти си моето магаре..
Бог да го благослови, тој беше поет. - Еден човек кој присуствувал на петочната проповед го слушнал имамот како вели дека гледањето на сопругата со добрина има голема награда.
Кога се вратил дома, ја погледнал сопругата со сочувство и нежност.
Таа му рече: Аџи, викај ме Хасан! - Еден имам е да ги води луѓето во молитва, да ја рецитира сура Јусуф и да зборува гласно.
Мили го комплетира својот Шајбани, Кало Дакши, кој ви должи на Јусеф.
Либански шеги
Градовите во Либан, меѓу целиот арапски народ, се карактеризираат со смешни и мазни шеги, а се вели дека мажите повеќе промовираат либански шеги! Но, ние собравме поинаков сет на стари и нови либански шеги.
- Една жена и рекла на својата слугинка од Етиопија: „Ако мислиш на нешто, еден ден ќе ме убиеш, кажи ми да земам абдест и да сведочам“.
Слугинката рече дека секогаш ќе имаш абдест. - Леле Насиф Зејтун..
Ајман Збиб не е со вас.
О, извинете, згрешивме со теглата. - Професорот по наука го прашува ученикот зошто пиеме млеко? Ученикот рече затоа што не јаде!
- Човек на смртна постела го препорачуваше неговото раѓање, но мојот мобилен телефон почина, а ти го фрли 3 пати.
Затоа што ако падне во рацете на мајка ти, ќе го откажеш погребот. - Човекот се плаши од својата жена секогаш кога се моли и се моли за неа Господи, мојата жена ќе умре.
Еднаш се молеше додека стоеше покрај него..
Тој рече: Господи, твоето простување и задоволство, и ова е темата. - Махшаш седи на крајот од ноќта и матејќи ја и слушајќи ја песната на Најва Карам..
И секое мало парче од песната се прекинува..
Асаб ал-Махшаш отиде и рече Најва сериозно, ако не ја запомниш песната, ќути. - Каменувана супа пред воена резиденција..
Или рекоа дека војската си отишла одовде, најдоброто нешто што те испрскало..
Рече зошто плакнеш! - Либанка отишла во кино со сопругот, ги затворила очите, филмот бил хорор и се плашела да не ја убијат.
Нејзиниот сопруг ја видел и рекол: Фати Камали, плаќаме пари. - Во Јапонија училишното ѕвонче е тивка музика и секој се враќа на своето место пред да заврши музиката.
Овде, во Либан, ѕвоното е предупредување за ционистичкото бомбардирање и тие се колнат во Бога дека не сме го слушнале. - Еден шеик му рекол на махшаш да го моли Фаџр со нас и јас ќе ти дадам 500 долари.
Рекоа, добро, каде се парите? Рекоа, после молитвата..
По молитвата, шеикот рекол: „Вашата награда ќе биде кај Бога“.
Пирејот рече, го очекував ова движење, па не објаснив. - Таа се насмевна додека пееше и рече: „Љубов моја, како се викаш?“ Тој рече што значи тоа? Рекоа како те викаа кога си млад? Абу Мактах го кажа тоа.
- Хатијара отишла да го посети гробот на нејзиниот сопруг и ставила цвеќе на него.
Кога излегувала од гробиштата, ја видел каменуван човек и рекол: „Каде е Каина, Хаџ?“ Таа му рече дека го фалсификував гробот на мојот сопруг.
Тој рече, колку години имаш? Таа рече дека 90..
Тоа го кажа со твоја чест, Махрез, врати се дома.
