Гледајте ги најдобрите египетски шеги 2024 година, многу смешни

Најдобрите шеги

• Некој купил автоматска машина за перење грав Жена му ги поканила соседите да ја видат, за да ги налути.Таа во машината ставила 20 килограми алишта, а кутрата машина за перење одзема само 7 килограми.Јас ја вклучив, а и соседите ја благослови и ги покани да сварат чај.Таа истрча кај неа и ѝ рече, се колнам во Бога, ти си тој што го шири алиштата, јас сум тој што го шири.
• Асири ја разгалува сопругата, рече, колку тежи? .
  Таа рече четириесет.
  Рече, боже, со иста големина како и моите влечки.
• Еднаш, една фрустрирана жена се омажи за фрустрирана жена... Оставија луди деца... Таткото се исфрустрира и се мртов.
  Астблло деца и погребете го.
• Шета Египќанка во Америка, а друга е нејзиниот одраз.
• Професорка по англиски јазик му вели на ученик: Ако сакаш да кажеш некому, дојди овде на англиски, што би рекол? Му ги кажаа нивите: колку влакна, рекоа, ако сакаш да му кажеш да се врати пак, што ќе кажеш? Рекоа: Илјада од друга страна, а рекоа: Колку влакна?
• Старица, жена што разбира, синот доцна, рече дека доцни, а мирисот ти е уште влажен?
• Еднаш, група кампери седеа во шатор со две врати и ги полнеа, сакаа кибритчиња, испратија еден (куглар, се разбира) да им донесе кибрит, тој излезе од вратата и влезе во нив преку втората врата, и ги праша: Можам да најдам кибрит со вас.
  Им рекоа „Дојдете седнете, уште продаваме.“ Некој ќе одговори кога ќе дојде, продолжете да го земате

Дали сакате да умрете од смеа? Видете повеќе од 1000 смешни шеги

• Се тркаа зебра и обично магаре.Штом почна трката зебрата трчаше и нормалното магаре не се помрдна.Го прашаа зошто не им кажа богами не мрдам од моето место освен ако не ми донесеш костим за тренинг
• Еднаш наставникот ги прашал учениците што да прават кога одите...? Еден од нив рече: „Одам да гледам телевизија и одам кај Ахмад кој купува хашиш... Вториот рече, одам да играм фудбал, а одам кај Ахмед кој купува хашиш... А третиот рече, одам да се молам и да ја рецитирам Куран и учење... Наставникот беше многу среќен и го прегрна и го праша како се викаш? Тој рече, јас сум Ахмед, продавачот на хашиш
• Една жена ќе го купи багганот на мажот. Тој ѝ рече: „Ова е цврст багган.“ Тој ги подигна десните нозе, кажувајќи песна од Тамер Хосни и ги подигна левите да пее за Амр Диаб.
• Има еден идиот кој сакал да го израдува својот сопруг на нејзината брачна ноќ и му рекол: Бремена сум.
• Еднаш, едно кафуле купи автомобил и ги зазеде седиштата надвор.
• Скржав човек кој стои на балконот... Синот му дошол оддалеку и му рекол: „Тато, тато, тато“... Тој му рекол: Кучево, доста е еден папа.
• Во едната оди, капе вода….
  за него? Неговото име е Ханефи.
• Некој сакаше да ја запроси нивната ќерка.Татко и рече дека девојчето учи.Тој рече врати се по некое време.Искрено ја сретнал.
• Откако еден наставник по математика се изгубил, го барале за да најде сила под квадратниот корен.
• Тој вели дека една старица заѕвонила на телефон и тој рекол (бројот што го свртел не е точен) Рекла Ха, но дај ми ја мајка ти.
• Повеќе колекција на многу смешни шеги на сите арапски дијалекти.

нект Киваш од смеење, види сега

• Еден од нив направи семејна книшка, па ја продадов во полиција, а тој им рече дека ви се смеев, целибат сум.
• Зошто има петгодишна жена? Сепаратор за километража.
• Има ли некој што ги удира своите деца? за него.
  Qahm оператори да фан на три тие Atnyen.
• Саиди отишол на Хаџ и живеел во логорот на харемот, зошто? бидејќи тој ќе изврши аџилак во име на мајка си.
• Еднаш отпатувал во Америка, а кога се вратиле пријателите го прашале: Што ти паднало во око таму? Тој рече: Во Америка го видов чудото.
• Некој му вели на својот пријател: Ја гледаш ли жената како стои таму? Секој ден го удира сопругот со чизми.Тој му рекол: Од кај си знаел? Одговор: Потеклото на мојата сопруга
• Една од нашите општини стои и се соблекува на плоштадот Тахрир.
  И кога луѓето го прашаа што правиш, тој им го кажа потеклото на камерата, ми рече дека за да одам во Шубра морам да се пресоблечам во Тахрир.
• Еднаш доктор, мајка му умре, рече: Моја анализа, мајко.
• Еднаш, глушец од пуканки видел тело на лав и седнал влечејќи го додека не стигнал до шумата. Важно е што сите животни навивале и рекле „Да живее глувчето.“ Глувчето го клоцало лавот со ногата. велејќи: „Кога ќе се налутам, немам милост“.
• Вејд е многу мрзлив што работи во работилница.Што се однесува до наставникот, тој му вели да донесе шрафцигер, а тој му кажува уште малку.
  рано.
  Не е неговото време.
  Еден ден, светилката на работилницата му изгоре Наставникот му рече: „Зошто не ја поставивте сијалицата?“ Сијалицата му рече: „Учителе, ти си тој што не ја вклучува“.
• Еднаш, три пуканки отидоа на планината: еден беше слеп, еден беше глув, а еден беше ќелав. Слепиот рече: „Ја гледам мравката на врвот на планината. Слепиот рече: „Косата ми престана поради лажењето“. Повеќе нект Смешен Египќанец, ќе умреш од смеење

Најслатките шеги што можете да ги слушнете и многу смешни приказни

• Еднаш, двајца се видоа, првиот му рече на вториот: „Замислуваш ли мама да ни донесе лонец од 10 хектари?
• Еднаш двајца глупави имаат два коња.
  Сакаа да ги подучат за да не се нервираат меѓу нив.
  Првиот му го отсече коњот и му рече на вториот, а вториот му рече: „Господ да ти ја уништи куќата, сакам да го направиш тоа“.
  Првиот му излезе од окото на коњот, а тој му рече на вториот, а вториот му рече: „Господ да ти ја уништи куќата, сакам да го направиш тоа“.
  Првиот рече дека ќе ми пукнеш во мозокот.
  Ти го зеде црниот коњ, а јас го зедов белиот коњ.
• Двајца зависници седат наоколу, едниот пука пуканки, му рекол на вториот, знаеш ли кој седел со него вчера? Арапската бих стоеше и на неа пишуваше ангелите на Курејшите.
• Лош човек удрил од Арап и починал, а неговата душа ја удрил авион.
• Двајца крадци влегле во куќата, еден од нив влегол во балконот, а сопственикот на куќата влегол кај него, па му кажале што правиш овде? .
  Тој рече дека се борев со Евреите со авиони и ги уништував, сè до моментот кога ми се расипа авионот и не паднав со падобран на неговиот балкон. .
  Рече да, тоа ми се допаѓа, а не вториот што седи во када и се нарекува себеси една од човечките жаби!
• Еднаш, јаки пуканки, му вели на другарот, шетав во пустина, ми дојде лав, и скокнав во морето, пријателот му рече: „Какво море, а што има во пустина? Тој рече: „Не, реков, ја најдов Сфингата обесена на неговиот врат.“ Неговиот пријател му рече: „Кој ја донесе Сфингата во пустината?“ Одејќи во пустината, ме изеде еден лав.
  се одморив.
• Еднаш, има два мегалити, едниот вели дека другиот е дека старите Египќани ја изградиле пирамидата на кој начин.
  Рече 50 години, рече зошто? Тој рече дека потеклото на сето она што тие наложуваат два камена, власта ги притиска
• Еден му рече на докторот: „Сакам да се лекувам со тебе.“ Тој рече: „Добро е, син мој.“ Тој рече: „Секој што разговара со некого за кое било прашање, заборава што реков.“ Тој рече: „Ова е случајот.
• Тавтабита на одделението за интензивна нега прашува бубашваба до него. Тие велат: „Персул“.
  Рекоа не еден пар влечки.
• Радио: А играчот трча со чешелот на ногата, а ти ќе дојдеш со ножици.Бербер момче: Нели учителке си играат со опремата. смешни шеги Многу, многу, многу, гледајте го сега на египетски сајт
• Вториот дел од Египетски смешни шеги А останатото ќе дојде.
• Глупав човек ја ставил раката во кофа во која имало сто огнови и почувствувал дека му недостасува еден прст.
  Затоа ја ставил главата во кофата за да ја вклучи.
• Стоматологот го придружуваше парализиран и отстранет од него.
• На двајца им здосадило да бидат малтретирани, па отпатувале за Индија.Штом излегле од авионот ги затекнале Индијанците како се поклонуваат да ги поздрават.Едниот го прашал вториот зошто не почитуваат така? Му рекол дека се тука да обожаваат крави.
• Еден мој дуќанџија, Господ да му ја отвори и да отвори продавница за џокерот.
  Секој ден во продавница викаше: Мооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
• Глупав човек ја ставил раката во кофа во која имало сто огнови и почувствувал дека му недостасува еден прст.
  Затоа ја ставил главата во кофата за да ја вклучи.
• Еден од водоинсталатерите отишол кај лекар (открива): Докторот, жена му, има скршена карлица, не е негова, не е важно чешмата да е отворена.
• Некој го прашува берберот која е единствената глава што не е избричена?
• Еднаш крадец му го украл пилешкото и сакал да го јаде на брегот на Нил, па еден војник го видел и му кажал што имаш, крадец на пилиња, а пердувите се покрај тебе. Дали е... Крадецот му рекол: Не, Шавиш, таа отиде да се избања и ми рече: „Внимавај на мојата облека“.
• Еднаш, двајца студенти на инженерскиот факултет сакаа да станат инженери, едниот отиде во Мохандесин, а другиот во Наср Сити.
• Седеле и ловеле скакулци, а над нив налетал хеликоптер.
  Еден од нив рече дека дошла нивната мајка.
  избира, избира, избира
• Сопругата до сопругот: Посакувам да имав весник за да бидам со тебе секој ден Маж: Посакувам да имаш резултат што го менувам секоја година.

Најслатка шега

• Еднаш офицер се оженил со училиште и го оставил оружјето на ученикот. замрзнете Саида се шегува Умираш од смеење
• Некој сакал брзо да стигне до неговата земја, се возел во возот и седнал трчајќи во него.
• Откако нашата општина се спушти на песочната станица, му ја зашиија ногата.